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倾诉:放弃你,是不是我一生的错 【转】

2009/8/17 16:09 作者:可乐 点击:845 评论:2 条 【
梅子神情黯然却风尘仆仆,她说,她只是为了了却这最后的心愿,为自己、为这段情留下一个纪念,然后她就要离开这座城市了……她说:“许多时候,人们是因为相爱才不能相见。所以我们曾经约定20年不见面,可谁能想到啊,那个20年转眼竟成了永生!”然而,与其说他们要用20年的时间来等待,不如说他们想要用20年的时间来淡忘。他们彼此执着地遵守着当初的诺言,但却没能等到20年——在第13年刚刚过去的时候,他永远地走了……

  生命里有了一个他

  我今年45岁了,是个已不再年轻的女人。我是调到一个新单位以后认识他的,那是在1989年。他是我们一家关系单位的人,我们也因此每天都要打交道。他和其他许多关系单位的人一样,每天都要到我这里来领提货单。他个子高高的,话不多,不像其他人那么贫,又很有礼貌,所以在所有那些人里面,我对他印象最好。时间长了,在我能力所及的范围内,总是不知不觉地给他一些关照。不知从什么时候起,我已经习惯了每天上班以后,远远地看着高高的他一步步走过来。那一幕是我那个阶段的生活中再平常不过的情景,但那一幕却叫我盼望、叫我踏实,要是哪天不见他来,我总是觉得少了点什么。

  有一次,他一连好几天都没来。我总是忍不住向外张望着,希望他高大的身影能够意外地出现,但是一次又一次,我都失望了。那几天他们单位一直都是另外一个人来领提货单,我几次想张嘴问问他为什么没来,最后又都咽回去了。挨了几天,我终于忍不住了,就问了那天来领单的人,那人吞吞吐吐了一会儿,说他病了。我不信,总觉得他没来是有别的原因。第二天我就又问了别人,这才知道,他是因为别人的事情受了牵连,被关进了看守所。不知为什么,知道这件事以后我心里对他多了些说不清的挂念。我每天像盼着自己的亲人一样,数着日子盼着他早点出来。本来,他一个月后就可以出来了,但是却在里面得了一种呼吸道传染病,结果不得不又在里面呆了一个月。时间有时真的是个怪东西,它有时不但不会把分别的人们拉得更远,却反而让他们更近了。经过那两个月,他已经是我心里一个想放都放不下的人了。

  他出来后的第二天就来看我了,见到我很亲切、很热情,邀请我下班后跟他一起吃饭。我很高兴地答应了,也是那天,我知道他离婚了,一个人生活,有个孩子在前妻那里。从他不多的言语中,我感受到了他内心深处的许多苦……从那以后,我们的交往更多了。他单位的伙食很好,有时他中午就常送些吃的过来;他单位里分了什么东西,也总是给我拿过来。说不清我们是在怎样的情境之下走到一起的,但我们确确实实走到了一起。我承认我跟他在一起有罪恶感,因为我是个有家庭的人。我不想评价自己的婚姻,事实上一个人的时候我的确逃脱不了良心的谴责。但我又是爱他的,真的很爱,那种爱令我心痛,令我无法割舍……爱情这东西是个迷宫,一旦走进去,再想出来就难了!

  约定20年不相见

  这样相处到三年多的时候,他的家人给他介绍了一个女朋友,据说是一个很漂亮的女孩。但是他坚持不去看,说自己不想处朋友,有我就已经足够了,这件事也就这么放下了。那时候,我因为常去他家,他的妈妈和弟弟都见过我,也都对我很好。他们当我是他的女友,所以把我当家里人一样,有时他们一家人聚餐也一定要把我叫上。起初我心里有些不安,后来见他们都对我那么好,也就慢慢地释然了。

  有一次在他家吃过饭很晚了,我起身要走,他妈妈却留我,让我别走了,就住在那里。一下子,我们俩都愣在了那里。后来他妈妈见我们很尴尬,就说我们俩都不小了,也处了好几年了,这么拖下去也不是回事,差不多就结婚吧。还叫他收拾一下房子,让我们准备结婚。沉默了好久,他才不得不跟他妈妈说了实话。那晚,老人家没再说什么就先走了。事后我问他老人怎么说,他说,他妈妈承认我是个好女人,但即使如此也不能就这样下去,叫他别破坏我的家庭……

  我明白,老人的意思是让我们分开。老人是对的,错的是我们。这时他家人又提起相亲的事情,我也劝他去见见面。其实我何尝不知道他等的是什么——他等的是一个未来,但那是我无法给他的。我欠他的!起初他不肯,后来我告诉他,如果他不去跟那个女孩子见面,我就永远都不再见他了。他这才终于听了我的劝告,答应去跟那个女孩子见面。也许,爱情有时是需要主动放弃的,只有放弃才会使双方感到轻松并得到解脱……

  自从他去相亲以后,我就开始尽量躲着不见他。我想时间长了他自然就把我忘了,尽管我非常舍不得他,但我更想他能有个好的未来。后来他再来找我,我就劝他结婚(事实上那个时候他们相处得也还可以,后来那个女孩子怀孕了)。他也是不想我有太深的罪恶感吧,后来他终于决定结婚。

  本来,他结婚我是不想去的,但是他结婚的前一天晚上给我打来了电话。他说如果我不去,这个婚他就不结了。那天晚上,我们在电话里僵持了很久,我劝他别傻了,“好好安排自己的未来吧,要不我怎么能对得起你?我终究不能陪你一辈子……”我这么说着,但是心里真的很痛。可是不管我怎么说,他还是坚持一定要我去。后来好一会儿,我什么都说不出来,只有泪水不停地往下流……他就要结婚了,要有他自己的家庭了,他妈妈叫他不要破坏了我的家庭,那么我同样不能去破坏他的家庭——我们之间,也许该是了断的时候了。但是让我直接说分手,我做不到,也说不出口。心绞着劲儿地疼了好久,我终于说:“这样吧,明天我去,但是你得答应我,结婚以后好好过日子,我们20年内不见面;20年后,如果我们都还记得彼此,我们的感情还都没有变,那时候再说……”他在听筒那边沉默了好久,终于闷闷地说了声:“好,听你的……”

  第二天我去了,以亲人的身份和他的家人坐在一张桌子上。看着他几乎没有什么表情的脸,我心如刀割。我在问自己,我是不是错了?但纵使放弃他是个错,也就让它错到底吧!做这个决定,不就是想让他有个真正的家、有份安定的生活和幸福吗?否则的话,我又能给他什么呢?其实在我说出那20年约定的时候,我很明白我并没有想用这20年去等待什么,我想我是要用这20年去忘记,如果我能够忘记的话……

  我选择了彻底消失

  后来我们就真的不见了。几年后,有一次他打电话来,说自己过得并不好。我知道,他们后来有了个女儿,再加上第一次婚姻里那个孩子,所以他负担很重。当然我也知道,他心里还是放不下我。但是我不能往那上头说,一个字都不能,否则的话,我们两个人几年的努力将全盘皆输!我没说别的,只是通过关系把单位里一台闲置的车借给了他,让他用它做出租车,好能挣点额外的生活费……我想,那恐怕是我惟一能帮他的了。那台车他开了三四年,后来由于种种原因他不干了,把车送了回来。即便是处理这些事情的过程中,我们仍坚守着当初的诺言——没有见面!

  他送回车子不久,有一天他妻子突然打来电话,说了很多难听的话。我很难过,但是什么都没解释,听她发泄完便默默地放下了电话。后来他不知怎么知道了这件事,打电话来向我道歉,并且说他想见我,想离婚……我劝他不要瞎想,我说我能理解她,让他要对她好,好好地过日子……他在电话里哭了,哭了好久,然后没再坚持什么……

  过了几天,他妻子又打来了电话,仍然对我很不客气。我实在受不了了,就把从前的事情全都说了。之后我告诉她,这么多年来,我们都信守诺言从来没有见过面,我让她别胡思乱想,好好地去把握和珍惜……

  之后,我换掉了所有的号码。但我并不是为了躲避她,我是为了让他彻彻底底地断了那份念头,想真正给他一份安宁。我想,找不到我,他也就死心了……从那个时候起,对他来说,我这个人就彻底消失了……

  我终于失去了你……

  断了这份情,在这个城市里我也就没有什么牵念了。于是我和家人已经打算好,迁居到南方的一个城市。家人都先过去了,我还有些事情没有处理完,所以留下来迟一步走。上个月的一天,家人给我发了条手机短信,一方面问候我,一方面问我什么时候走。我一遍遍地翻看那条短信,意识到自己是真的要离开这个城市了——我突然万分地想他,是撕心裂肺的那种想念!那整个晚上,我一直没有合眼,心里有种说不出的不踏实和不安稳的感觉。我几次抓起电话想打给他,但是都忍住了……

  这样熬了几天,到我不得不走的时候,我也实在忍不住了,便往他的单位打了个电话找他。“他走了……”他的一位同事犹豫了好久终于说道。“什么意思?他去哪儿了?”我紧张得声音发抖。他的同事听出是我后,说出了那个对我来说如同惊雷的消息——就在我一夜没睡的那个凌晨,他去世了,癌症晚期……他的同事告诉我,就在我们打电话的时候,他们去殡仪馆送他刚刚回来……

  那天的雨下得好大啊!我为这个再也唤不回来的人,为这场再也唤不回来的有始无终的情,流下了比那雨还要多的泪——毕竟,这些再也不会回头的生命片段,是我生命中一场注定不会省略也无法省略的感情历程!它们在我眼前一一闪过,又似乎随着他的魂魄飘得好远好远……

  但是想来想去,我还是有点不敢相信!后来,我又给他的弟弟打了个电话。那声音真的太像了,简直就是他的声音!我语无伦次,忍不住哭出了声:“是你!你这不是好好的吗?你吓死我了,他们怎么说你死了呢?”“姐,是我,我是他弟弟……”天啊!这么说是真的了!他弟弟当时正赶着要出差,于是在电话里简单地安慰了我几句,说等他回来找我谈。后来我们见了面,他说他哥这些年过得并不好,对我总是念念不忘,走前还一直在念叨着我……

  其实那个时候我自己的姐姐就住在同一家医院——我们擦肩而过……

  我再也无法辨别,昨天放弃的时光,是不是我一生的错……
 

我来说两句

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最新评论

  • 作者:小砚 (2009/8/18 20:41, 评分: 1楼 )

    唉,命运的捉弄呀。。。
  • 作者:可乐 (2009/8/18 21:28, 评分: 2楼 )

    放弃了就不要后悔。。

    勇敢向前!
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