倾诉：放弃你，是不是我一生的错【转】

2009/8/17 16:09 作者:可乐点击:1004 评论：2 条【大中小】

梅子神情黯然却风尘仆仆，她说，她只是为了了却这最后的心愿，为自己、为这段情留下一个纪念，然后她就要离开这座城市了……她说：“许多时候，人们是因为相爱才不能相见。所以我们曾经约定20年不见面，可谁能想到啊，那个20年转眼竟成了永生！”然而，与其说他们要用20年的时间来等待，不如说他们想要用20年的时间来淡忘。他们彼此执着地遵守着当初的诺言，但却没能等到20年——在第13年刚刚过去的时候，他永远地走了……

　　生命里有了一个他

　　我今年45岁了，是个已不再年轻的女人。我是调到一个新单位以后认识他的，那是在1989年。他是我们一家关系单位的人，我们也因此每天都要打交道。他和其他许多关系单位的人一样，每天都要到我这里来领提货单。他个子高高的，话不多，不像其他人那么贫，又很有礼貌，所以在所有那些人里面，我对他印象最好。时间长了，在我能力所及的范围内，总是不知不觉地给他一些关照。不知从什么时候起，我已经习惯了每天上班以后，远远地看着高高的他一步步走过来。那一幕是我那个阶段的生活中再平常不过的情景，但那一幕却叫我盼望、叫我踏实，要是哪天不见他来，我总是觉得少了点什么。

　　有一次，他一连好几天都没来。我总是忍不住向外张望着，希望他高大的身影能够意外地出现，但是一次又一次，我都失望了。那几天他们单位一直都是另外一个人来领提货单，我几次想张嘴问问他为什么没来，最后又都咽回去了。挨了几天，我终于忍不住了，就问了那天来领单的人，那人吞吞吐吐了一会儿，说他病了。我不信，总觉得他没来是有别的原因。第二天我就又问了别人，这才知道，他是因为别人的事情受了牵连，被关进了看守所。不知为什么，知道这件事以后我心里对他多了些说不清的挂念。我每天像盼着自己的亲人一样，数着日子盼着他早点出来。本来，他一个月后就可以出来了，但是却在里面得了一种呼吸道传染病，结果不得不又在里面呆了一个月。时间有时真的是个怪东西，它有时不但不会把分别的人们拉得更远，却反而让他们更近了。经过那两个月，他已经是我心里一个想放都放不下的人了。

　　他出来后的第二天就来看我了，见到我很亲切、很热情，邀请我下班后跟他一起吃饭。我很高兴地答应了，也是那天，我知道他离婚了，一个人生活，有个孩子在前妻那里。从他不多的言语中，我感受到了他内心深处的许多苦……从那以后，我们的交往更多了。他单位的伙食很好，有时他中午就常送些吃的过来；他单位里分了什么东西，也总是给我拿过来。说不清我们是在怎样的情境之下走到一起的，但我们确确实实走到了一起。我承认我跟他在一起有罪恶感，因为我是个有家庭的人。我不想评价自己的婚姻，事实上一个人的时候我的确逃脱不了良心的谴责。但我又是爱他的，真的很爱，那种爱令我心痛，令我无法割舍……爱情这东西是个迷宫，一旦走进去，再想出来就难了！

　　约定20年不相见

　　这样相处到三年多的时候，他的家人给他介绍了一个女朋友，据说是一个很漂亮的女孩。但是他坚持不去看，说自己不想处朋友，有我就已经足够了，这件事也就这么放下了。那时候，我因为常去他家，他的妈妈和弟弟都见过我，也都对我很好。他们当我是他的女友，所以把我当家里人一样，有时他们一家人聚餐也一定要把我叫上。起初我心里有些不安，后来见他们都对我那么好，也就慢慢地释然了。

　　有一次在他家吃过饭很晚了，我起身要走，他妈妈却留我，让我别走了，就住在那里。一下子，我们俩都愣在了那里。后来他妈妈见我们很尴尬，就说我们俩都不小了，也处了好几年了，这么拖下去也不是回事，差不多就结婚吧。还叫他收拾一下房子，让我们准备结婚。沉默了好久，他才不得不跟他妈妈说了实话。那晚，老人家没再说什么就先走了。事后我问他老人怎么说，他说，他妈妈承认我是个好女人，但即使如此也不能就这样下去，叫他别破坏我的家庭……

　　我明白，老人的意思是让我们分开。老人是对的，错的是我们。这时他家人又提起相亲的事情，我也劝他去见见面。其实我何尝不知道他等的是什么——他等的是一个未来，但那是我无法给他的。我欠他的！起初他不肯，后来我告诉他，如果他不去跟那个女孩子见面，我就永远都不再见他了。他这才终于听了我的劝告，答应去跟那个女孩子见面。也许，爱情有时是需要主动放弃的，只有放弃才会使双方感到轻松并得到解脱……

　　自从他去相亲以后，我就开始尽量躲着不见他。我想时间长了他自然就把我忘了，尽管我非常舍不得他，但我更想他能有个好的未来。后来他再来找我，我就劝他结婚(事实上那个时候他们相处得也还可以，后来那个女孩子怀孕了)。他也是不想我有太深的罪恶感吧，后来他终于决定结婚。

　　本来，他结婚我是不想去的，但是他结婚的前一天晚上给我打来了电话。他说如果我不去，这个婚他就不结了。那天晚上，我们在电话里僵持了很久，我劝他别傻了，“好好安排自己的未来吧，要不我怎么能对得起你？我终究不能陪你一辈子……”我这么说着，但是心里真的很痛。可是不管我怎么说，他还是坚持一定要我去。后来好一会儿，我什么都说不出来，只有泪水不停地往下流……他就要结婚了，要有他自己的家庭了，他妈妈叫他不要破坏了我的家庭，那么我同样不能去破坏他的家庭——我们之间，也许该是了断的时候了。但是让我直接说分手，我做不到，也说不出口。心绞着劲儿地疼了好久，我终于说：“这样吧，明天我去，但是你得答应我，结婚以后好好过日子，我们20年内不见面；20年后，如果我们都还记得彼此，我们的感情还都没有变，那时候再说……”他在听筒那边沉默了好久，终于闷闷地说了声：“好，听你的……”

　　第二天我去了，以亲人的身份和他的家人坐在一张桌子上。看着他几乎没有什么表情的脸，我心如刀割。我在问自己，我是不是错了？但纵使放弃他是个错，也就让它错到底吧！做这个决定，不就是想让他有个真正的家、有份安定的生活和幸福吗？否则的话，我又能给他什么呢？其实在我说出那20年约定的时候，我很明白我并没有想用这20年去等待什么，我想我是要用这20年去忘记，如果我能够忘记的话……

　　我选择了彻底消失

　　后来我们就真的不见了。几年后，有一次他打电话来，说自己过得并不好。我知道，他们后来有了个女儿，再加上第一次婚姻里那个孩子，所以他负担很重。当然我也知道，他心里还是放不下我。但是我不能往那上头说，一个字都不能，否则的话，我们两个人几年的努力将全盘皆输！我没说别的，只是通过关系把单位里一台闲置的车借给了他，让他用它做出租车，好能挣点额外的生活费……我想，那恐怕是我惟一能帮他的了。那台车他开了三四年，后来由于种种原因他不干了，把车送了回来。即便是处理这些事情的过程中，我们仍坚守着当初的诺言——没有见面！

　　他送回车子不久，有一天他妻子突然打来电话，说了很多难听的话。我很难过，但是什么都没解释，听她发泄完便默默地放下了电话。后来他不知怎么知道了这件事，打电话来向我道歉，并且说他想见我，想离婚……我劝他不要瞎想，我说我能理解她，让他要对她好，好好地过日子……他在电话里哭了，哭了好久，然后没再坚持什么……

　　过了几天，他妻子又打来了电话，仍然对我很不客气。我实在受不了了，就把从前的事情全都说了。之后我告诉她，这么多年来，我们都信守诺言从来没有见过面，我让她别胡思乱想，好好地去把握和珍惜……

　　之后，我换掉了所有的号码。但我并不是为了躲避她，我是为了让他彻彻底底地断了那份念头，想真正给他一份安宁。我想，找不到我，他也就死心了……从那个时候起，对他来说，我这个人就彻底消失了……

　　我终于失去了你……

　　断了这份情，在这个城市里我也就没有什么牵念了。于是我和家人已经打算好，迁居到南方的一个城市。家人都先过去了，我还有些事情没有处理完，所以留下来迟一步走。上个月的一天，家人给我发了条手机短信，一方面问候我，一方面问我什么时候走。我一遍遍地翻看那条短信，意识到自己是真的要离开这个城市了——我突然万分地想他，是撕心裂肺的那种想念！那整个晚上，我一直没有合眼，心里有种说不出的不踏实和不安稳的感觉。我几次抓起电话想打给他，但是都忍住了……

　　这样熬了几天，到我不得不走的时候，我也实在忍不住了，便往他的单位打了个电话找他。“他走了……”他的一位同事犹豫了好久终于说道。“什么意思？他去哪儿了？”我紧张得声音发抖。他的同事听出是我后，说出了那个对我来说如同惊雷的消息——就在我一夜没睡的那个凌晨，他去世了，癌症晚期……他的同事告诉我，就在我们打电话的时候，他们去殡仪馆送他刚刚回来……

　　那天的雨下得好大啊！我为这个再也唤不回来的人，为这场再也唤不回来的有始无终的情，流下了比那雨还要多的泪——毕竟，这些再也不会回头的生命片段，是我生命中一场注定不会省略也无法省略的感情历程！它们在我眼前一一闪过，又似乎随着他的魂魄飘得好远好远……

　　但是想来想去，我还是有点不敢相信！后来，我又给他的弟弟打了个电话。那声音真的太像了，简直就是他的声音！我语无伦次，忍不住哭出了声：“是你！你这不是好好的吗？你吓死我了，他们怎么说你死了呢？”“姐，是我，我是他弟弟……”天啊！这么说是真的了！他弟弟当时正赶着要出差，于是在电话里简单地安慰了我几句，说等他回来找我谈。后来我们见了面，他说他哥这些年过得并不好，对我总是念念不忘，走前还一直在念叨着我……

　　其实那个时候我自己的姐姐就住在同一家医院——我们擦肩而过……

　　我再也无法辨别，昨天放弃的时光，是不是我一生的错……