两个人的长征

2009/9/7 21:35 作者:小鸟叨叨点击:1473 评论：1 条【大中小】

　朦朦中接到家里的电话，那头传来父亲的声音。还好吗，好久都没听到你的声音了。他先开口了。我怔了一下，有些木然，半晌脑子里没了词句……
　　此时我才想到，来校九个礼拜了，可能就只往家打了一次电话，还是刚到学校的时候。这麽长的时间，我都在忙些什么？我自愧万分。开学至今，忙着各种交际，和他，和她。心，大部分时间被那些繁杂的琐事缠绕。我不知道这么长时间的等待对父母而言是一个怎样煎熬！我无法体会得到，也许哪天我做了父母，饱经子女的冷落和冷嘲热讽而岿然不动的时候方可体会到他们此刻的感受。
　　我和你妈给你打了好几个电话，都不是时候吧？父亲顿了顿，说了下去。我突然意识到自己的愚昧。和她分手后的很长一段时间，心情一直低落。因此，阻断了和外界的一切联系，当然也包括父母。他们打过好几个电话，可每次我都视而不见，最多也只是回了句：我很好。就匆匆了事，仿佛吃完快餐随手将包装纸扔掉般潇洒。
　　父母亲活跃的年代没有电视、手机和电脑，因此当暮年来临时使用手机成为他们的一道难题。记得父亲买了手机以后整整花了三天的时间才学会如何打电话，又花了一个礼拜的时间才弄懂如何接受、查看短信。母亲还好，但也用了一个礼拜的时间。令人不解的是：直到如今，他们还没有完全掌握如何准确地发送短息。记得寒假回家，翻开父亲的手机，收件箱里面全是些没有名字的号码。打开一看，里边全是些肮脏污秽之语。我问父亲他们是谁？父亲坦然一笑：给你发短信时按错键了。当时我非常自责，因为之前他让我教他发短信时我是如此草草了事，只为和她多聊会qq。于是晚上我一个挨一个地打了过去，只要对方一接听就立刻破口大骂，然后挂断。因为只有这样我才觉得解恨，才觉得可以消除父亲的屈辱和压抑已久的愤懑。第二天我告诉他昨晚的一切时，他只是淡淡的一句：没必要。顿时我无地自容。父亲的这些屈辱归根结底是我造成的，而我却将其强加到别人身上，这岂不是天大的自欺。
　　没事记得往家里来个电话，我们都很想你。一分多钟以后，父亲口中哽咽着道出最后一句话。此时，我的眼眶已经湿润了。他们从来都以我为荣，从来都只考虑我的感受，而将自己的情感沉得很深很深。他们也有生气、对我也有厌恶。但这些情感从来都是转瞬即逝。每当我接听电话的时候，那边传来的总是最温馨的字语。然而每次这种温馨换来的却是冷漠和遗忘。他们不轻易发短信给我，因为不熟悉操作过程，因为想听一听我的声音，因为想在这熟悉的声音背后了解我的处境和心情，因为非常牵挂离家千里的孩子。但我却把对另一个人的失望和痛苦强加到他们身上。
　　记得上礼拜校报上刘丹学姐的一篇《127个未接电话》很让我震动。127代表了什么，是127秒，127分钟，还是心灵每分钟超速跳动127次？我想是后者。因为只因儿子的那句“我不想活了”，父母的新每时每刻都在加速跳动。第127个未接电话之后，他们的绝望和悲伤也许到了极点，而这期间，心灵的重负绝对超过了心脏每分钟127次跳动所引起的重创！
　　我突然觉得自己比他更残忍，因为我曾让父母长期处于这种煎熬之中。
　　周末往家里打了电话，没钱了，厚着脸皮说了出来。父亲满是关切地说：好的，我立刻给你寄来。十五分钟后，他来电话了：你看看汇过来没？记得回复啊！于是我立刻查了查，2000 ，准确而及时。便立刻告诉他：收到了。
　　父母对子女的爱总是那么深沉、慷慨。他们总是无所求地奉献自己的所有，只为子女有一个美好的将来；他们总是默默，承受着子女的冷落；他们总是期盼着，期盼着哪一天子女能够明白：他们背负着子女的大学梦是那麽不易，那麽困难，那麽坎坷！时时祈盼着哪一天子女能够明白：他们是多么深沉地爱着他们的孩子！！！
　　读完我的感想，若有感触，就叫醒自己，唤醒颓废的心，为了这份沉重的爱而不断努力吧！！
　　若有所思所感所解所悟，顶一下吧。让我们共同感恩父母!!!!!