如果我们真可以选择不悲伤

2009/8/9 15:08 作者:可乐点击:786 评论：0 条【大中小】

前言：
悲伤总在围绕着我们身边去挖掘出我们不理智的情感。于是我们每时每刻都在面临着抉择快乐与快乐。我们把快乐看太重了。把悲伤作为一种发泄。我们丢弃了快乐。陪着悲伤一直延续那份痛苦。
有时都很好笑很傻的问自己：如果我们可以选择不去悲伤。那么我们是否真的可以一直的拥有快乐！

在那年夏天。如果我们不把眼泪撒向离别。
在那次邂逅。如果我们不把结局看得明白。
在那边角落。如果我们不倔强把故事拼凑。
————————————————题记。

天如此晴朗。烈阳燥热了所有的情绪。吞噬了这个夏季带来的热情。
天忽现大雨。大雨磅礴了所有的不堪。狼狈了这个夏季带来的忧伤。
变幻莫测的天气总能影响到心情。而此时是否会想到悲伤这个词呢？我总是想是什么样的情绪在主宰了我们对任何一件事物的看法。是什么一种情感在阻挡了我们各自所能拥有的快乐。

我的情绪总是寄托着一件很微不足道的事情上面来。认为了那就是对自己最大的伤害。常在用半夜里的宁静以眼泪去洗涤那份我认为憔悴的悲伤。看朋友门们在心情签名上抒发的各式心情。总和幸福。划不上勾。是不是80后不再属于快乐族的。有时茫然忘乎所以，在一个夜里把所有好友的心情看了个遍。80后确实是个悲伤群体。

我认为我有很多的朋友。各样的。只是当回头想找寻时却总是了握了空。只是等待在原地哭泣。希望他们能找寻到自己的。等待着。一直等待。终于疲惫了。拖着疲倦心伤的身体逐步。多希望他们能顺着我的足迹找寻到我的踪影。这只是一种纠结的想象。幻想。这是一种遥远的心情。来自梦里的声音。
现在很少做梦了。因为我总在半夜里还在挑灯看夜。是夜而不是月。所以我没机会做梦。而我不喜欢做梦。总害怕睡着了。这天就即将彻底的结束了。于是这种心情延续了另一种习惯。我总很纳闷。在夜里我才能如此把悲伤释放出来。为自己准备了一个警语：快乐永远。而似乎准备出来的是另一种迷茫。永远到底有多远呢？
自认为自己可以很快乐的。只是在有一天，一个朋友的留言把我拉回了现实。我没勇气去快乐。我不能自主的依赖上了悲伤。她说：为什么你一直都那么忧伤。我注意到了一直。原来我从来没有改变过。一直一直的。总是无法兑现对自己的承偌。

如果我们可以选择不悲伤。是不是我们所剩余的选择是快乐。
想着：而我们选择了快乐。是否真的就一直是快乐向前的呢。

告诉自己很开心。要笑。要用微笑的脸去对待每一个从自己身边走过的人。甚至是不相识的路人。可是这种自我安慰的快乐能延长多长。我只是做作着。我不想悲伤。

等待是一种幸福然而也是一种负担。一种负担下的沉重的忧伤。
电影院门口。一女子在停驻眺望。幸福神情洋溢在她那张漂亮的脸庞中。一小时的等待。焦急的气息顿时迎面了她所有的委屈。她等的人还没来。一小时又过去了。电影结束了。她看着远去的人们她怕。她心伤了。两小时没有什么的。可是它决定了两个人的命运与幸福。她等的人还是没有来。她丢掉了要送出的礼物。她丢掉了所有。

如果我们选择不悲伤。选择不哭泣。选择不去委屈。选择去相信。选择去等待。耐心的等待。那么我们会是幸福的。如果她能再多等一分钟。如果她能回头看来时远处那不停歇拼命跑来的人。那么会有更多的快乐。或许只是一个短暂的生气。还有对方那歉意的理由。那么他们会幸福开心的走到另一处去继续他们的幸福。然而错过了也是一种悲伤。而我们如果去相信不要悲伤。

错过是一个美丽的错误。如果我们真的可以无悔的去相信。无悔的可以选择不悲伤。
我们为什么还要继续那份痛苦的悲伤。是不是我们还可以选择不聆听寂寞。这样才不会有悲伤蔓延呢？

不是因为寂寞才想你。是因为想你才寂寞。悲伤了所有的情绪。